Végétaline mon Amour

Il y avait ceux qui aimaient la cuisine asiatique. Immense était leur nombre, car de l'orient venaient nombre de mets succulents qui hélas demande généralement un tour de main assuré pour être exécutés. Du côté où le soleil se lève, une marée de nourriture, tel un tsunami gastronomique déferle sur nos papilles en un raz de marée de plaisir gustatif, au plus grand malheur de mes poignées d'amour.

Et là, Dieu, dans sa mansuétude, son infinie générosité, son implacable détermination à élever l'humanité au pinacle de la création donna à l'Homme le buffet à volonté.

Enfin, l'individu peut, l'oeil humide de reconnaissance envers le divin créateur, se farcir ras la gueule de mets plus délicats les uns que les autres, dans des proportions tout à fait pantagruéliques - je pèse mes mots. Comprenez que pour une somme modique, vous pouvez engloutir ce que votre estomac a de contenance. Songez que l'homme est enfin égal à l'homme au regard de sa faim, puisque pour la même somme, on peut se nourrir jusqu'à sassiété, quelle que soit sa gourmandise.

C'est beau. Les larmes me viennent alors que je songe aux délicieux moments passés dans l'univers kitch à la musique pop asiatique de ces restaurants, lieux enchanteurs uniquement égalé en chaleur par les kébabs, et encore faut il que le patron s'appelle Jafar (spéciale dédicasse).

Comparez cette extraordinaire expérience à celle de vos fast food réguliers, où pour vous faire oublier l'inexistance de la tranche de viande aproximative nichée timidement entre deux tranches de pain moites et spongieuses, où pour éviter vos regrets vis à vis de frites molles et mois vigoureuses qu'un pénis de vicaire, on vous abreuve de soda sucré dont la volumétrie se voit faussée par l'adjonction d'une trop grande quantité de glace.

Ne vous sentez vous pas floués ? Ne vous dites vous pas que tout ceci est fort injuste ?

Franchement ?

Hein ?

Bon.

La nature fait moins d'efforts que l'industrie de la restauration. Non, franchement, je vous jure. Prenons un exemple.

Dans une main, prenez une banane. Dans l'autre prenez un snickers. C'est un exemple.

La banane reste un bon exemple de fruit consommable facilement. Elle a été surnommée "le cauchemar de l'athée", car elle constitue la preuve que Dieu fait quand même pas si mal les choses. Épluchez la. Oui, je sais, avec le snickers dans l'autre main c'est pas facile mais faites un effort. Pas de problème, ça se pèle relativement bien. Mangez la. Bon. Faites idem avec le snickers. La manœuvre est à peu près la même

Là vous vous dites : match nul. Attendez une seconde.

Prenez une autre banane et un autre snickers. Puis prenez un ustensile de cuisine un peu résistant. Un marteau par exemple. Abattez le rageusement sur la banane en hurlant "de l'huile pour le dieu de l'huile !". La banane meurt dans d'atroces souffrances et vous obtenez ce qu'on appelle de la purée de banane. C'est un peu dommage, vous auriez pu faire attention, on ne joue pas comme ça avec la nourriture.

Prenez maintenant le snickers et abattez rageusement le marteau dessus en hurlant "des frites pour le trône de frites". là le snickers meurt dans d'atroces souffrances, mais dans son sachet. Ouvrez le sachet, mangez le sneakers puréifié.

On peut tout aussi bien prendre une pomme. Essayons. Prenons une pomme dans une main, un twix dans l'autre. Bon, à première vue, encore une fois tout va bien. Mais sous-jascent, le dilemme : la peau de la pomme. C'est quand même le truc qui est sensé contenir le plus de vitamines et de fibres, ùais c'est aussi ce qui est le plus blindé de pesticides. Hors si je lâche la pomme et que j'épluche le twix, je sais que je cours à une mort certaine, mais j'ai pas eu à choisir avec les vitamines. C'est toutjours ça de pris.

Bon, mais alors, si je prends, mettons, une grappe de raisin dans une main et un sac de chips dans l'autre ? Bon le raisin, c'est cool, ça ne s'épluche pas (à moins d'avoir une personnalité vraiment retorse) et bien croyez moi, si d'un côté c'est assez pratique, ça se transporte assez mal. Et si vous voulez traîner une vieille odeur de vinasse dans votre sac de sport, c'est le meilleur moyen. Alors que les chips, et bah ça vous laisse juste des miettes de chips qui restent nutritives même si leur ôter le côté croustillant leur fait perdre 3/4 de leur intérêt.

Bon, mais si je prends un truc vraiment solide. Bon, mettons que je prenne des marrons dans une main et un paquet de kit-kat dans l'autre. Bon, les marrons faut les éplucher, et en plus il faut les passer au micro-onde. Donc je les épluche, je les pose au micro-onde, je prends une pause, un kit-kat, j'attends que ça aie fini de tourner et là je mange les marrons.

Bon, si on prend, mettons une poire. Ou un scoubidou. Bon, mauvais exemple.

Je ne sais pas moi. Et puis ya les trucs qui sont techniquement des fruits et qui se fouttent de ma gueule. Genre la citrouille c'est un fruit mais bon c'est pas terrible. je veux dire comparé à une mangue, par exemple. L'avocat aussi c'est un fruit.

Bon, mangez un nuts pendant que vous vous décidez, il faudrait pas tomber en hypoglycémie.

Bon, prenez une orange dans une main et, disons, un mars dans l'autre. Bon, l'orange, bonne réisistance aux chocs, mais généralement t'es obligé d'avoir un ustensile adapté pour la dépecer sinon c'est le bordel. Pis ça coule partout, c'est poisseux, t'as l'impression d'avoir les doigts dans la colle cléopatra, du coup t'as envie de te sniffer les mains. Non, c'est n'importe quoi. Alors que le mars, tu l'épluches, et paf, tu le mange et il fait pas suer.

Mais si je prends une noix de coco dans une main et un bounty dans l'autre... Oui bon la noix de coco c'est plus vraiment un fruit, en vrai c'est un noyau. Et en plus t'es obligé de l'attaque au burin. Alors que le bounty, bah, tu l'épluches, tu le mange, voilà. En plus yen a deux dans le sachet.

Reprenons. Bon, imaginons, j'ai, je sais pas moi, une pêche et un paquet de M&M's. La pêche c'est tout de suite l'apocalypse. La chair colle neuf fois sur dix au noyau, ça coule de partout pire qu'une orange et c'est même pas compartimenté (bon j'admets, ça n'a pas empêché le titanique de couler, mais quand même...) bref c'est le foutoir. Alors que le paquet de M&M's, tu l'ouvre, bon, et tu gobes tes M&M's tranquille.

Ou alors prenez un abricot et un paquet de maltesere... Ou des mirabelles et un paquet de michoko (special dédicace aux fans de shogun)... Ou bien même une figue et un kit-kat chunky...

Tout ça pour dire, que chez manger-bouger, ils te disent pas ce qu'il faut t'enquiller comme saloperies pour supporter leurs fruits à la con.