Végétaline mon Amour

Parmis les toxicomanies usuelles la plus détestable reste quand même le tabagisme.

J'exècre les fumeurs pour cette seule phrase : "pardonnez moi monsieur, vous n'auriez pas une clope ?"

Est ce que je vous harcèle pour avoir une frite, hein ? Bon.

La wii, c'est vicieux. Bien plus pervers que vous pourriez imaginer.

Bon, déjà tout le monde a remarqué à quel point la ressemblance de leur manette avec un vibro-mon-frère était frappante. Et en plus un vibro qui parle, vous imaginez l'horreur ? Et vous avez remarqué à quelle fréquence on vous demande de la secouer ? C'est pour jouer en plus ! Aucune professionnelle du hard n'accepterait de telle cadence, et nous on le fait pour le plaisir.

Car le problème est bien là : La wii vous fait vous trémousser dans tous les sens ! J'ai ressenti des douleurs musculaires à la suite de l'utilisation de cette machine du démon.

Bon sang j'ai mal au bras... Qu'estce à dire ? Comment ? J'ai aussi mal juste après avoir fini Link Crossbow Training ? Qu'est ce que c'est que ce bousin ?

Pire que tout, maintenant avec Wii Fit, cette bande de vermines nippones essaye de nous faire faire du sport ! Du yoga !

Je suis un Gamer bordel ! J'ai du gras résiduel sur les hanches ! Je suis Lord Friteuse par l'Enfer ! Et ces salopiauds ont décidé de briser l'autel du gaming en transformant leur console en machine de fitness !

C'est la plus grande hérésie depuis les jeux intelligents !

Sus !