Végétaline mon Amour

Si j'avais persévéré sur la voie des Beaux arts, je serais à l'heure actuelle en train de me ronger les sangs en préparant l'examen de license.

Fort heureusement, ce n'est pas le cas. J'aurai cependant une pensée émue et fraternelle tournée vers mes anciens camarades à qui je souhaite d'avoir l'anus bordé de préparation alimentaire à base de blé dur.

Je sais que nombre d'entre eux n'en reviendront pas vivant. C'est un combat rude et sale qui s'annonce au devant d'eux. Ce n'est pas la guère de papa avec des boutons, des satellites et des missiles. Non, c'est la guerre des vrais hommes, dans des tranchées boueuses jusqu'au cou, sous la pluie et les nuages de gaz.

C'est le Vietnam ! Omaha beach ! Verdun !

C'est un défi permanent au Darwinisme !

Ce pourquoi je leur dis...

Bonne chance. Bon courage. Et bonne nuit, parceque la nuit il faut dormir.

C'est étonnant à quel point on ne s'attend pas à ce que les autres n'aient pas d'organes internes. Je suis à peu près sûr que certains aimeraient que leurs contemporains soient des envelopes de latex remplies d'air (ce que certain sont techniquement mais je ne rentrerai pas dans les détails).

Prenons un premier exemple concret : Vous avez besoin de couler un bronze. Je veux dire, ce n'est pas sale. Vous avez des organes internes qui ont accompli le long processus de transformation qui fait passer n'importe quel repas, de la malbouffe au repas cinq étoiles, du status de nutriment à celui de gros colombin fumant. Soit. Mais hélas vous êtes sur votre lieu de travail ou tout autre lieu publique. Vous allez donc à la salle d'eau de ce bâtiment quand à ce moment quelqu'un qui partage vos activités sort de la pièce susnommée alors que le son d'une chasse d'eau qui se remplit retentit encore. Et là évidemment ceux qui ont l'imagination la plus fertile ne peuvent s'empêcher de retracer le processus d'excrétion que la personne qui se tient devant vous a accompli. Et par dessus tout, vous ne pouvez vous empêcher de vous dire que c'est particuliérement dégueulasse, quand bien même vous alliez faire de même.

Prenons un deuxième exemple très concret : vous passez une super soirée à un bar. Plus exactement vous êtes sur le point de ramasser un élément charmant du sexe opposé et vous vous apprêtez à profter de son taux excessif d'alcolémie pour lui faire faire des choses que cette personne aurait sans doute apprécié à jeun mais aurait eu la désastreuse tendance à y réfléchir à deux fois avant d'accepter. ALors que tout se passe bien pour au moins la moitié d'entre vous, l'autre décide qu'il a atteint son point de rupture alcolémique et prend sur lui de rendre sur vous (jolie tournure de phrase, je me décernerais volontier un Pulitzer). Vous ne vouliez pas savoir ce qu'il/elle avait mangé ce jour là, vous ne vouliez pas savoir qu'un estomac peut contenir autant de bile et vous ne vouliez pas savoir que son foie était aussi peu apte à gérer les effets désastreux des produits de dégradation de l'éthanol. Il n'empêche que vous avez désormais une galette sur vos vêtements du soir, au moins dans le meilleur des cas.

En réalité ce que je dis là n'est pas tout à fait vrai. Il y a deux exeptions majeures à ce que je viens de citer : les seins et les testicules. Oui, on en revient toujours là. Imaginez votre réactoin face à quelqu'un qui n'a pas de testicule. Même sans les voir. Visualisez une personne, n'importe laquelle et dites vous qu'il n'a plus de testicule. De préférence un homme ça mache mieux. Sentez vous ce malaise ? Oui, moi aussi, donc on va arrêter très vite pour en venir à ma ocnclusion parceque j'arrive une fois de plus à me dégoûter tout seul ce qui n'es au fond pas si amusant que ça. Maintenant dites vous que des couples heureux avec enfants divorcent parceque leur conjoint a perdu un de ces organes internes.

Alors que bon, il n'y a pas de problème pour parler avec un type à qiu il manque les reins. Un type à qui il manque les poumons c'est tout de suite plus problématique.

Toutjours est il que personne ne veut entendre parler des couilles du voisin, mais si il apprend qu'il n'en a pas, il se barre en courant.

Vous trouvez ça juste vous ?

Aves vous remarqué à quel point la pluspart des choses intéressantes dans la vie peuvent être dangereuses ?

Je veux dire, par explemple, au niveau de la nourriture. Dès qu'on s'écarte un peu d'une endive à la con, du poisson bio ou de l'insipide navet, on s'expose au durcissement des corronaires, à l'infarctus du myocarde et à la chute de ski en état d'obésité. Et la mort. Tout ça parceque, merde, les chips à l'huile de palme hydrogéné c'est quand même dix fois meilleur. C'est quand même dommage.

Pareil. Prenez le feu. C'est sympa le feu. En plus de briller ça tient chaud. C'est sympa. Vraiment sympa. J'aime le feu. Et brûler des trucs c'est fascinant. C'est à chaque fois une découverte. Cela fait quand même partie des choses qui font que l'homme est homme. Mais bon, encore une fois on s'expose aux brûlure, explosion, et caetera. Et en plus ça laisse généralement une salle odeur.

Et le sexe hein ? Avec toutes les MST qui traînent ? La grossesse, par exemple ? Alors que c'est la seule chose qui permet à la civilisation de perdurer. Faites face à la vérité : pour que vous sôyiez venus au monde, il a bien fallu mettre papa dans maman. Vous vous rendez compte des risques que ça a impliqué ? Hein ?

Bon, et un ouragan ? Vous voyez comment c'est cool un ouragan ? Je veux dire, les éléments déchaînés, mère nature qui a décidé de flanquer une fessée à la terre ? Est ce que ça n'est pas simplement génial ? Soyons sérieux. C'est un spectacle première classe.

Bien.

Mais soyez rassurés.

La prochaine fois que je ferai l'amour dans une maison en flammes au milieu d'un ouragan en mangeant des enchiladas...

Je mettrais une capote.

Promis.

Chacun sait que mes capacités intellectuelles sont en mesure de concevoir les choses les plus folles. Certain rajoutent que mon esprit malade est capable des pires inventions, ce qui n'est pas tout à fait faux. Mais mes qualités de démiurge sont presque limitées à mon univers intellectuel.

Imaginons une seconde que le seigneur tout puissant, dans son infinie mansuétude, me baille une partie de son omnipotence.

Je sais pas moi. Genre heu... J'ai marqué quoi comme titre déjà ? Bon sang, qui a écrit ce jeu de mot atroce ? Bon, passons. Faire bouger des trucs avec mes neurones. Songeons aux applications pratiques directes.

Bon, déjà faire la vaisselle sans avoir à frotter avec ses petites main c'est déjà une bonne idée. Mais comme de toute façon je la fais pas ça n'est pas un grand plus.

Pouvoir changer de chaîne même quand tu as perdu ta télécommande est aussi quelque chose d'assez intéressant, qui le serait d'autant plus si j'avais un téléviseur.

L'idée de botter les fesses à plus de dix mètres est également fort séduisante. Mais je pense que je finirais par m'en lasser.

Pouvoir attraper un rouleau de papier toilette neuf quand le précédent est épuisé sans avoir à se lever du trône est en revanche un must absolu.

Certains trouvent que soulever les jupes des filles à une distance confortable est également une perspective intéressante, mais je leur répondrai "et le contact humain alors ?"

Tout compte fait déplacer des choses à la force de sa pensée ce n'est pas aussi intéressant que la majorité de la production audio visuelle veut bien le sous-entendre. Je ne sais pas. À creuser, peut être.