J'ai enfin mis ma main velue et potelée sur Defcon - Everybody dies. Ce jeu est génial. Non, vraiment. Du bonheur en barres.

Permettez moi d'en faire une succinte desciption :

Placez silos de missiles, radars et bases aériennes sur votre territoires. Mettez à flots quelques porte avions, cuirassés et autres sous marins. Pratiquez l'escalade de la violence jusqu'à utilisation de la force de frappe nucléaire.

Bref on se latte la tronche à coup de gros niouques et les scores se comptent en Mégadeath.

Moralité : dans un conflit nucléaire, nul ne saurait gagner. Mais peut être pourrez vous perdre le moins.

De la stratégie temps réel et un cynisme glacial. Miam.

Cela me fit penser qu'en définitive le missile de croisière thermonucléaire et sans doute le plus puissant substitut phallique de toute l'historie de l'humanité. Vous imaginsez un peu la gaulle que doivent se payer messieurs Bush Chirac ou Poutine, tant il est vrai qu'ils sont à la tête de centaines de ces quéquettes de la mort, même en omettant les vertues stimulantes du pouvoir sur la libido ? Les cigares de Bill Clinton ne sont il pas au final d'autres avatars de ces assanines verges ?

Amusante coïncidence : hier soir autour d'un délicieux tajine un mien ami évoqua le fait que Paco Rabane faisait l'amour à la terre. Amusante image. Je ne pu m'empêcher de repenser à ce gag de Grosland où Notre Président confessait son humusexualité, à savoir les rapports qu'il entretenait avec le sol. Du coup, que se passerait il si la planète avait un orgasme ? Ca serait un beau merdier.

D'où ma conclusion : le missile de croisière thermonucléaire est la seule chose au monde qui puisse satisfaire la libido de la planète. Hiroshima, j'appelle ça des préliminaires.